X
تبلیغات
رایتل

همسایه ها(ویرایش شده)

شنبه 24 اردیبهشت‌ماه سال 1390 ساعت 12:10 ق.ظ

  

پیش نوشت:این پست قبلا در همین مکان نصب شده بود و 

 الان بعد از کمی تغییر دوباره از آن رونمایی میشود تا شما مجبور نباشید 

پستهای دلگیر ما را بخوانید 

 

چند وقته همین بساطه

یه سالی میشه،شایدم بیشتر

یه همسایه داریم که یکم غیرطبیعی تشریف دارن

اعضای خانواده عبارتند از:

مادر 1عدد،فرزند 3 عدداز جنس دختر و نوع جیغ جیغو

،پدر اگه باشه یه نفر(ولی به اندازه چند نفر تاثیر گذاره)

داماد 1 عدد سرخونه ،نوه 1 فسقلی

حالا مشکل من با اینا چیه؟

اوایل آقاهه بعد از چند هفته نصفه شب میومد خونه

و چون قبلا تدارک سفر به فضا رو دیده بود به محض

ورود به منزل سریعا میرفت اون بالا بالاها

البته خودش پایین میموند این صداش بود که دیوار صوتی رو میشکست 

 

  

 

 

 

 

 

به هرحال چون تو هر خونه ای از این مشکلات پیش میاد من

هیچوقت معترض نشدم

بعد مدتی خدا به این خانواده نوه داد

که اوایل صدا از دیوار درمیومد از این درنمیومد

ولی اونم نشست پیش خودش فکر کرد که چیه من از بقیه کمتره

اگه صدام در نیاد مردم چی میگن؟نمیگن از ت.خ.م و ترکه اینا نیستم؟

اینجوری شد که وق زدنهایه یه بچه که

صداش بیشتر شبیه گربه ست تا آدمیزاد به جمع اضافه شد

اینم اشکال نداره.بچه که نمیفهمه تازه اینم واسه همه پیش میاد

مشکل اصلی از اونجا شروع شد که نمیدونم به چه دلیلی

ساعت بیولوژیکی اینا دچار تغییر شد و به وقت درغوزآباد تنظیم شد

ساعت 3 یا چهار میخوابن،ساعت 2 ظهر بیدار میشن

کاش فقط بیدار میموندن و آروم حرف میزدن٬فیلم تماشا میکردن

نمیدونم چه اصراری دارن حتما ما هم در جریان ریز مطالبشون قرار بگیریم

ماشالله نفس هم کم نمیارن،استعداد خوبی واسه ورزش کبدی دارن

این خانواده به حدی استعداد هایه پنهان دارن که در این چند سطر نمیگنجه

در ضمن از حوصله شما هم خارجه

بالاخره دیشب هلیا بانو یه تذکری بهشون داد امیدوارم از امشب مشکل حل بشه

بد نیست حالا که این بحث رو پیش کشیدم درباره چند نوع همسایه شناخته شده

نیمچه شرحی بدم: 

 . 

.

۱-همسایه خسیس:  

.

این نوع همسایه همیشه یه پاش دم خونه شماست

تمام مایحتاج زندگیش رو از اطرافیان تهیه میکنه

نون،یخ،میخ،تابلو،مبل،بچه،لباس رو و زیر و....(استغفرلله) 

اگه احیانا شما یه روزی نون نداشته باشید اونموقع است که 

با دلخوری و غرولند میرن از نون خودشون استفاده میکنن !! 

.

۲-همسایه مقروض:  

.

این نوع همسایه البته خودش به چند دسته تقسیم میشه

بعضیاشون دستشون تنگه،بعضیا کلاهبردارن،بعضیا هم که چون

دست بده ندارن نمیتونن پول دادن به طلبکار رو درک کنند

به هرحال از هرنوعی که باشن فرق نمیکنه شما باید

فریادهایه طلبکارها رو از نوع گوش خراشش تحمل کنید

تازه شانس بیارید کار به اعمال تخریبی نکشه و به شیشه ها و

ساختمون آسیبی نرسه و شما رو با بدهکار یا اقوامش اشتباه نگیرن 

اونوقته که باید یه گلریزون بگیرید و یه جورایی از خجالت همسایه دربیایید  

.

۳-همسایه مذهبی:  

.

این که دیگه آخرشه

2 ماه محرم و صفر حسابی مستفیض  میشید

انواع سفره از حضرت ابوالفضل گرفته تا رقیه

انواع صداها:هلالی(همون قلیونیه)،حدادیان(همون فحاشه-اشتباه نخونید واسه من حرف دربیارید) و....

از منزل این همسایه معمولا صدای نوحه میاد و

هر وقت تو پله ها گیرتون بیاره کلی ارشادتون میکنه

معمولا یه چپیه یا چفیه(آخر نفهمیدم کدوم درسته)با خودش حمل میکنه یا در محل نصب کرده

از هر جنسیتی که باشه حتما ریش و سیبیل داره

البته احتمال داره به جای این نوع همسایه،مسجد یا پایگاه ب.س.ی.ج

نصیبتون بشه.من از موهبت نوع دوم برخوردارم

جای شما حسابی خالیه 

ما که روزهایی که به مناسبتهای مذهبی تعطیل رسمی باشه مجبوریم کله سحر بیدار شیم 

مراسم از کله سحر شروع میشه٬در هر دو حالت عزا و شادی صدای خواننده و لحنش ثابته 

فقط کسی که تجربه اش زیاد باشه میفهمه که دارن دست میزنن یا سینه  

.

۴-همسایه کثیف: 

.

خیلی همت بکنن آشغالهاشون رو میزارن تو پارکینگ

حواسشون هم هست که کیسه زباله حتما سوراخ باشه و

ساعت 9 گذشته باشه،بهترین زمان صبح موقع رفتن سرکاره 

سعی میکنن حتما در کیسه زباله ردی از ماهی(کله ماهی) باشه

بچه هاشون رو موظف میکنن حداقل روزی یه بار یه بستنی

قیفی تو راه پله ها میل کنن.منم گیر دادما،خوبه بچه پوکی استخوان بگیره؟

وقتی عملیات شناساییه کسی که بچشون رو چشم زده به وسیله تخم مرغ

به پایان رسید،تخم مرغ رو از همون بالا پرت میکنن جلوی در تا

هم یه نمایی به ورودی ساختمون بدن وهم عطرش فضا رو پرکنه 

.

۵-همسایه نشون به اون نشون: 

.

در مواجهه با این همسایه باید خیلی هوشیار بود

ولی معمولا کاری از دستتون برنمیاد

من سعادت آشنایی با یکیشون رو داشتم و

با هزار مکافات تونستم از زیر دینش خارج بشم

اول با لبخند ملیحی یه محبت کوچیک تو پاچه تان میکنه

و اگه شما این محبت رو بپذیرید دیگه کارتون تمومه

از چند لحظه بعد اون واقعه میگه:نشون به اون نشون که

اول شما از در وارد شدید بیا این پرده خونه مارو نصب کن!!

یا مهمون از شهرستان واسمون اومده جامون کمه شب چند نفری

از نوع سیبیل کلفتش بیان خونه شما بخوابن  

یا ما دیشب با غضنفر تصمیم گرفتیم بریم هاوایی 

تحقیق کردیم حدود ۱۰ میلیونی خرج داره گفتم نشون به نشون که... بیام 

یه ۹ تومنی از شما قرض بگیرم. ۱تومنش رو خودمون جور کردیم

.

۶-همسایه هنرمند: 

.

بسته به نوع هنرشون طریقه مردم آزاریشون هم فرق میکنه

بعضیاشون آماتورن و احساس میکنن صداشون قشنگه که

فقط موقع حموم رفتنشون باید یه جوری از منبع صوت فاصله بگیرید

واااااای،چند سالیه تب گیتار جوانان ما رو فراگرفته اونم پاپش

اگه یه روزی ساز تو،تو گوش من صدا کنه

دوباره باز صدات بیاد منو خل و کچل کنه.....

(حالا نگید ساز چه ربطی به کجل شدن داره.حتما ربط داره که نوشتم بابا)

معمولا جماعت پریشان گیس و آشفته احوالی هستن که با

ساکسیفون و آواز در مایه ابوعطا تا پاسی از شب

شما رو هم آشفته احوال میکنن.در این مواقع بهتره شما هم رو به هنر بیارید

و از درب خانه بعنوان ضرب استفاده کنید و وقتی درب به روی شما گشوده شد

با استفاده از اپرا ارشادش کنید 

.

۷-همسایه دانشمند: 

.

البته نسل این نوع همسایه کم کم درحال انقراضه

از قدیما زیاد شنیدید که مثلا یه شیمیدان در راه کشف یه ماده خونه اش منفجر میشد

الان دیگه این افراد یا اونقدر تو سرشون زدن و بهشون بی توجهی شده که

یا عملیات فرار از نوع مغزهاش رو انجام دادن یا کلا مغز رو تعطیل کردن

پس زیاد نگران این همسایه نباشید تو ایران دارن مثل دایناسورها منقرض میشن 

.

۸-همسایه عیالوار: 

۷.

معمولا هرآنچه همسایه ها همه دارن او یکجا دارد

تقصیر خودشون نیست اشتباه راهنمایی شدن

ما امیدوار بودیم که نسل اینا هم داره از بین میره که

عمو محمود فتوا دادن هرآنکس که بچه زاید ما پول دهیم

باید موقع ورود به منزل یا خروج از آن حسابی حواستون جمع باشه

تا یکی از بچه ها نچپه تو خونتون،حواستون باشه کسی زیر پا نمونه 

مضرات این نوع همسایه زیاده که بعلت شرم و حیا ازش میگذرم  

. 

۹-همسایه فضایی: 

تو مقدمه پست اشاره ای به این نوع از همسایه کردم 

قدیم مدیما به همون سیخ و سنگ و قره قروت اکتفا میکردن و 

سفرشون هم پایین لایه ازن بود ولی اونقدر مواد جدید اومد تا بالاخره 

در اثر اوج گرفتن زیاد لایه ازن رو درب و داغون کردن   

قدیمی ها فقط ضررش برا خودشون بود ولی از دست این جدیدیا آدم امنیت جانی نداره 

یهو دیدی خودش رو با بن لادن اشتباه گرفت و عملیات انتحاری انجام داد 

یا شایدم شما رو با کسی اشتباه گرفت اونوقت بیا و درستش کن!! 

. 

۱۰-همسایه مهربان: 

.  

این نوع همسایه از جنس مونث هستن و بسیار مهربان تشریف دارن 

معمولا کیفش واسه یکی دیگه است و دردسرش واسه همسایه ها 

این بندگان خدا هرچی میکشن از مهربونی بیش از حدشونه  

خدا این یکی رو نصیب هیچ آدمی خصوصا آدم باآبرویی نکنه 

. 

۱۱-همسایه آویزان: 

این نوع همسایه از جانتان به شما نزدیکتره  

نه اشتباه نکنید این اظهار محبت به همسایه نبود 

یعنی همیشه خونه شما پلاسه 

سرش رو بزنی٬تهش رو بزنی خونه شماست 

اصلا معروفه که میگن همسایه عزیز(آویزون) بلای جان است 

(یه جورایی مقطع حیات است)  

همسایه آویزان دوست دارد تمام اعمال زندگانی را در معیت شما انجام دهد 

اصلا بدون شما آب از گلوشون پائین نمیره 

  

خوب دیگه متنم طولانی شد میترسم حوصلتون سر بره ادامش رو نخونید

پس دیگه بسه،از همسایه گفتن دیگه بسه 

.

پی نوشت:چرا محیط رو الکی غبارآلود میکنی؟اینهمه همسایه خوب داریمش یکیش خودم

 

del.icio.us  digg  newsvine  furl  Y!  smarking  segnalo